林文采博士林文采育儿访谈录
PARENTS：我和我的同事经过这些年的采访后达成一个共鸣：如果一个人能把本身修炼得很好，那么他自然而然就会成为一位好父母，您觉得是这样的吗？
林文采博士：是的。如果一个人能做本身的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫“做本身的好父母”呢，就是你有无办法对本身温和而又坚持。也就是说，当你失败了，有艰难困苦感了，你是怎么对待本身的。你会不会对本身非常严厉？会不会不能原谅本身？如果是的话，那么当你成为父母后，你的孩子犯错时你也会这样对他。另外一点就是你能否管得住本身，你的心田能不能对本身坚持说“不行”，如果你能做到，那么你以后面对孩子时就能对他说“不行”，如果你不能，那么对待孩子时你有可能也纯粹凭表情，不懂得如何拿捏分寸。所以，你们的感觉是对的，一个人是不用等到有了孩子的时候才知道本身是不是个好妈妈，当她面对本身的事情时，就已经可以知道答案了。
（对人和对己，还是有分别的。爱会让人变得疼痛。有句话不是说“体贴则乱”吗……有孩子和没孩子是有很大不同的，而且人的平生是不断完善的一个历程……嗯，我都不知道我在说什么了……）
PARENTS：可是孩子的个性似乎很难把握，在互动中也许有很多变数？
林文采博士：孩子原来就有各种各样的天性，这些天性里面有好的、有不好的，有优点、有缺点，甚至同样一个特点，有时候就是优点，有时候就是缺点。比如一个人很豪爽，那他有可能就不那么细腻，这时候要看父母怎样去引领这个孩子，你能不能让孩子在他的天性里发展他的最强处。父母通常对孩子的优点视而不见，因为反正它已经有了。相反，对于孩子缺乏的，就会一直攻讦和指责。我们认为，比较好的方式是先建立必定，然后再想办法去补足他没有的部分。你有可能觉得不理解孩子，这是很没事了的，因为他生成的性格就跟你不一样。你有可能不相识他，可是你可以学习他的优点在什么地方，缺点在什么地方。优点上让他不断地发展，缺点上加强教育。
PARENTS：如果说温和而坚持的人比较容易成为好父母，是不是生性急躁的人就会很难？
林文采博士：急躁，是因为你心里有某种情绪没有处理掉，而不是天性。我其实是一个颇有性格的人，可是我不会对别人乱发性情，这是我处理好了的缘故。所以，急躁的父母首先应该学会控制自己，而不是把情绪转嫁给孩子。这类处理不是压抑。如果我生气了，我就会告诉孩子们我生气了，我不喜欢。这时候，孩子们本身就会注重了。因为我们的关系一直很好，他们不愿意去粉碎这类很好的关系－－其实孩子生成就知道，他的感情，生理上的需要统统都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就会想办法不去粉碎那种关系。除非你太不合理，他才会拼命地烦你。
PARENTS：毕竟我们不是生活在真空里，所以，我们的情绪常常会遭到外界因素的影响，比如旁观者的眼光、同辈人之间不自觉的攀比……
林文采博士：这涉及父母的自我认可问题，缺乏自我认可的父母，往往要通过孩子的表现和孩子的改变来证明本身的程度。比如，一位自我气力不足的妈妈总会要求孩子教养好啊、有礼貌啊、成绩优秀啊……用这些来证明本身是个好妈妈。但如果你的自我认可足够的话，孩子吵闹时你会去想他有可能情绪不好，孩子遇到了问题时，你会想作为一个妈妈应该怎么帮助他，而不会把这些酿成个人问题，脑子里总是想“哎呀，他这个样子让人看到的话，会怎么想我？”其实，孩子最讨厌被利用的感觉，如果你总是对他说“你一定要好好表现，要不妈妈的脸就被你丢光了”，那么孩子明白你为他做的一切其实都是为了你本身的体面，那么他反而会变得反叛。
PARENTS：那么父母怎样才能有效控制这类心态呢？
林文采博士：先把本身的自我整理好，让本身成为一个特别多选择的人，成为一个对本身负责任的人，成为一个能发觉到本身的内在而且能够把内在表达出来的人。萨提亚女士认为，一个人只有把自我的部分处理好了，他就可以去应对外界各种各样的问题。这有点儿像中医的理念，首要的是帮助一个人健体强身，那样子纵然外面有球菌、病毒，他也可以去抵挡。
PARENTS：父母中还有一种比较普遍的心理：本身童年中越缺失的东西，成为父母后就越要给孩子补偿，比如零食和玩具、自由与尊重。对于这类心理，我们该如何处理？
林文采博士：具备这类心理的话，申明他无法接纳本身的成长，他讨厌本身的成长，他不能忘记本身对父母的渴望（其实，这一点很难，除非没有太大的遗憾，否则谁能纯粹忘记呢？）。这时候，起首应该要求本身不要怀著太多的遗憾、渴望，因为这样会使得本身在面对孩子时拿捏不准，要不做过头了，要么做太少了。然后，就是测验考试从本身的成长入眼到积极的一面，问本身：“我能不能接管本身的成长？也许很困难，可是我毕竟今天活得还不错啊，而且，因为它，我还更加坚强、自力和包容……”童年生活中，一定会有遗憾的东西，可是也必定带给过你积极的东西，无论如何，你本身经历过，也学到了很多。所以，请接纳你本身，接纳你的成长，放下对父母的渴望。（看到这搭，泪流满面。似的，有时真的无法面对本身的童年和父母，可是，很幸运地，能在一定程度上光荣本身今天还是活得不错，因为已往那些的不幸，而使本身变得更加坚强和自力，让本身成为本身。也因此，能平心静气地带孩子。所以，感谢童年吧，因为那样子的童年本身才酿成云云敏感的父母云云关注孩子心理成长的父母——三月妈）
（呵呵，我也有这样的经历，觉得父母小时候对我表扬得太少，不关注我，没有个人隐私，等等……遇到声声爸过后，这些心理暗影才逐步消散了——声声妈）
PARENTS：那么现在，当我们能够影响孩子的童年，我们正好就是孩子的渴望时，是不是应该要求本身尽有可能给孩子更好的生活，让他今后更容易接纳本身的成长呢？
（这些话真是感动人，说得非常深刻，是的，我们就是孩子的渴望，孩子在精力上是自立的，可是在情感上和生活上，我们其实可以做他们的主，因为成为了父母，我们可以纯粹决定另外一个人的人生，我的权力多大啊！所以，母亲，或者说是父母才是真正地伟大啊。可是，我们如何使用手中的“权力”？我毫不滥用，我一直尊重我的孩子，与她平等地相处，其实，我想得很简单，因为，童年时我渴望有我这样的父母；因为老年时，我想我的孩子能与年迈的我也会云云平等地相处，当我老得甚至走不动有可能依靠孩子才能活下去时，我想她对我的方式应该是我今日对她的方式。三月妈）
（这个确实是我没有想到的。我总是希望孩子自力，强大，没有想到我会是孩子的“渴望”，呵呵,值得注重哈……——声声妈）
林文采博士：孩子的渴望是属于他本身的，你没有义务去完成他的渴望，就好像你的父母没有义务要完成你的渴望。每一个人的期待都是属于本身的，别人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果没有的话，那只是自然。如果我的孩子跟我说别人的妈妈怎样，我会跟她说：“对不起，我做不到”。而且我会让他知道，你能完成我的期待我很高兴，但如果你不能完成，我一样接纳你，一样喜欢你――妈妈能无条件地接纳你，那么，妈妈如果不能纯粹满足你的期待，你能接纳妈妈吗？
（这个理念我还不能百分百接纳。也许是因为还没有实践过的原因吧？所谓能够无条件接纳一个人，又有多少人能够做获得呢？人是孤独孤立的，但人又不是孤独孤立的——声声妈）
PARENTS：作为一个上班妈妈，我总是听到这样一种说法：亲子时光的“质”比“量”更重要。说真话，这句话让我很宽慰，可是不知道您是怎么看待这类观点的？
林文采博士：我不同意这样的说法，我觉得都重要。我认为上班妈妈有必要在小孩3岁前把工作的步子放慢一点，做出某些调解，使得本身既能工作又不会把大量的时间花在工作上。毕竟，生孩子是本身的选择，我们对孩子有著不可推卸的责任，所谓“重质不重量”其实是一种逃避内疚的借口。但所谓“重质”，并不是说你要不停地说他，教导他，你平静地待在他的旁边，这对他来讲就是一个很大的支持和安慰。等孩子再大些，你们同处一室，他做他的事情，你做你的事情，这也是一种陪伴，会带给孩子安定。
PARENTS：是不是每一位父母都应该学习一些心理学呢？
林文采博士：我觉得是。就好像每一个人都要懂一些营养学一样，也应该懂一些心理学。而且，无论你要帮助本身还是要帮助孩子，都需要先懂得你们的心。
PARENTS：我们的父辈似乎没有多想，就完成了做父母的工作，而我们这一代的好父母之路却似乎异样地任重道远，这是为什么呢？
林文采博士：主要是因为社会类型已经不一样了。现在的家子就是一两个孩子，所以孩子没有一个基本的社会团体帮助他相识人与人的不同，去学习人际交往，掌握必要的社会技能。而在以前，从兄弟姊妹到亲戚邻居，我们可以跟十几个孩子天天在一起。玩的历程中，本身比不上人家怎么办，跟别人性格不同时怎么办，某些人性格特别凶怎么办，和谁闹了别扭怎么办……所有这些社会技能，我们在不知不觉中就学会了，而不良情绪也在不知不觉中就学会了。
（说得真是有原理啊，我不由得想起来小时候我被大孩子排斥在圈子之外的惨痛经历……——声声妈）可是现在的孩子没有这类机会，因此责任全落在了父母身上。所以说，现在已经不能再讲“以前我的父母没有学过，不是把我也养得很好吗”这类话。对不起，那个时代已经一去不复返了。
